O de sempre, pra sempre!!

De novo, eu volto aqui pra escrever sobre o meu Vô. Agora, já se passou quase um ano. Há um ano atrás, eu tava começando a viver o período mais difícil da minha vida. Começando, porque ele ainda tá longe de acabar...
Quinta-feira, dia 20, eu saí de férias de novo. A vontade era pegar o primeiro ônibus e vir pra Barretos, como eu sempre fiz. Mas não consegui.. Obrigada trânsito por ter me ajudado nisso! Mas eu não conseguiria ter tanta força pra fazer isso... O "normal" de sair de férias era encontrar o meu Vô me esperando e querendo saber como foi o semestre, se fechei em tudo e falando "tá vendo? já foi mais um, tá passando rápido e daqui a pouco vc volta pra cá". Voltar do intercâmbio nas férias não teve o mesmo sabor. Não teve porque era tudo diferente, era uma volta que eu nunca tive (e uma falta que eu nunca tive também).
Cheguei na sexta-feira e foi horrível... Toda vez que eu venho e não acho ele, dói. Mas essa dor bateu mais forte... foi a primeira vez que eu me vi realmente desamparada. O dia não acabava e os meus pensamentos foram refazendo o que tinha há um ano atrás. O começo da conversa, ele não acreditando que a pequena realmente ia pro outro lado do mundo e a carinha dele de desespero de não saber se ia conseguir lidar com a saudade. A tal força de um gigante que ele tantou falou no dia e eu não tinha noção do que era, os conselhos de que o que estaria por vir iam machucar muito mas era necessário... Mal sabia o que realmente aconteceria!
 Sempre que eu pensava em perder alguém, nunca cogitava a ideia de perder o meu Vô. Por mais que ele já tivesse passado por fases ruins e melhorasse, por mais que tudo indicava que aos poucos, as coisas iam acontecer, eu nunca me preparei realmente pra isso. Fui forte, mais do que eu imaginei pra isso.. Ouvir ele falando pra mim naquela semana angustiante de hospital que ia morrer foi a pior cena da minha vida, entreguei pra Deus e deixei o meu coração de lado. Por um bom tempo, eu consegui fazer isso. Ter ido pra Madrid me ajudou como nunca a adiar o sofrimento. O problema maior está agora... Depois de um ano, eu não consigo mais "deixar pra lá", a dor dói como nunca, como se tivesse acontecido ontem e só eu não percebi. Parece que é só por agora que a minha ficha realmente caiu...eu perdi e não consigo lidar com isso. É estranho que por mais que já se tenha passado um "bom" tempo, eu ainda tenho a certeza de que faz pouco, é como se sentisse que ele sempre está por aqui. Não consigo ainda ficar muito tempo sozinha nessa casa, sempre que fico, já me pego indo no quarto dele procurar e não tem ou pensando que se a casa tá muito quieta, ele deve estar aprontando alguma. Procuro, procuro e não acho... Não dá para explicar muito bem o que o Bisma é pra mim... é mais que Vô, mais que pai, acho que mais que qualquer coisa que eu já senti na minha vida, talvez seja por isso que eu escolhi o infinito pra tatuar em homenagem. Cheguei no final de junho sabendo que esse seria um dos meses mais difíceis até agora...é a volta pra aquilo que me tirou o que eu mais amo, é a saudade que machuca como nunca e a falta que eu percebo que não tem como remediar. Eu sei (e ele com o seu espiritismo me ensinou) que a saudade dói nos dois mundos.. tento imaginar como será para ele essa nova fase, o quanto será que eu faço falta e o que ele pensa de tudo que anda acontecendo na minha vida. Ainda não consigo pensar muito bem na certeza de não ter a presença na formatura e principalmente, no maior combinado que era o casamento.
Esse final-de-semana não poderia ter sido pior, quando eu acho que as coisas vão finalmente, começarem a tomar um rumo certo elas me mostram que eu tava completamente enganada. Daqui três dias, completa onze meses que parecem dois e ao mesmo tempo, vinte.

Cinco versus cinco

Por coincidência, eu resolvi abrir o blog na mesma data da última postagem e três meses depois, eu volto a escrever.
Nunca tive um começo de ano tão estranho mas também nunca senti tanto a falta de alguém. Ter voltado pra vida real foi e é difícil, a síndrome do regresso afeta muito. Eu voltei pensando que as coisas seriam como o planejado, como o esperado por algum tempo.. E não foram nem um pouco! Talvez tudo esteja tão estranho pela co-relação das coisas com os meus sentimentos. Resumo esses cinco meses em cinco palavras (coincidência, não?): Coragem, medo, indecisão, ansiedade, espera..
Tá aí, os sentimentos que mais me atormentam. Ter a coragem mas o medo e a indecisão sempre andam juntos. Aquela hora em que você decide que quer uma coisa e pouco tempo depois já não sabe mais se vale a pena, se é isso mesmo que vc deseja ou se realmente quer deixar tudo o que vc já tem um pouco de lado pra tentar algo novo. Ao mesmo tempo que não querer, significa "perder" e aí, a cabecinha dá um nó.
E justo eu, que sempre gostei das coisas bem resolvidas e rápidas, tenho que aprender a lidar mais uma vez, com a ansiedade e a espera.
A maior parte das coisas que eu planejei pra esse primeiro semestre não aconteceu.. Maio já começou e em um piscar de olhos estamos no final de junho. Mas, como nunca perco as esperanças, acredito que ele ainda possa me surpreender positivamente e rezo pra isso acontecer.

O novo começo, de novo!

 Há quase um mês o meu intercâmbio acabou... Com muita dor no coração mas acabou. Hoje, se eu pudesse voltar no tempo teria seguido o conselho do meu pai no Consulado e ter tirado visto de um ano. Mas é a vida.. eu escolhi tirar só seis meses, aproveitei o máximo que podia sem deixar meus princípios de lado. Fui pra faculdade, aturei professor me ignorando por ser intercambista, não deixei de ir pra balada quando podia mas também deixei de sair alguns finais-de-semana que tinha 2 ou 3 provas na semana. Curti com as meninas da minha casa e com todos os meus amigos, bebemos e arrumamos baladas vips. Conheci pessoas de quase todos os continentes, aperfeiçoei o meu espanhol e apanhei mais um pouco com o inglês. Não me arrependo de nada do que fiz ou que deixei de fazer durante esses 5 meses. Segui sempre o pensamento de fazer o que tinha vontade. Deixei de curtir algumas coisas e pessoas por respeito ao que eu sentia. Viajei pra  quase todos os lugares que eu pude, comprei algumas das coisas que o meu consumismo me pedia e fui feliz, como há tempos não era. Aprendi a lidar com a saudade verdadeira e aquela fantasiada, as duas doíam mas agora eu compreendo o que é real e o que não é. Minha maior saudade continua aqui, forte como sempre.. Talvez ninguém consiga compreender a falta que o meu Vô faz. É tão estranho pensar que ele está no meu passado e que daqui pra frente ele vai ver tudo de um outro ângulo. Mas por outro lado, eu sinto que sempre tem alguém comigo me protegendo e me aconselhando pelos sonhos.

 Daqui há 10 dias é hora de voltar pra São Paulo. E agora só faltam mais dois anos. Desde que eu mudei pra lá muita coisa aconteceu, foram dois anos muito intensos e esse já começa com a mesma impressão. É hora de começar a minha carreira profissional mesmo.

 Por agora, eu só preciso de paz e tranquilidade. Agradeço á Deus por tudo que me aconteceu nesses últimos tempos. Por toda a vitória de ter conseguido fazer meu intercâmbio, por todas decepções e todos os aprendizados. A vida segue e é hora de começar mais uma vez! 

Bando de loucos e apaixonados.

Mais uma vez o Corinthians surpreende, de novo ele deixa toda a população boquiaberta pela irreverência da sua torcida. Torcida essa que transformou o amor por um clube em uma religião. Ser corinthiano é muito mais do que amar o clube e torcer por ele.. É estar ciente de que muitas derrotas virão mas continuaremos alí independente da situação. Corinthiano é assim, sofre até o último segundo do jogo, grita, chora, briga e continua torcendo. É raro o jogo em que o coração não fica na boca, em que os 90 minutos são fáceis e o juiz não é o alvo dos chingamentos. Não tem como entender (e é extremamente difícil explicar) a sensação de ser corinthiano. Uma das maiores torcidas do Brasil, a maior do estado e que tem as pessoas mais loucas. Sabe aquela sensação de estar cegamente apaixonado? É isso que o corinthiano sente, uma paixão cega pelo seu time. Esse foi um ano de muitas conquistas e de muita mudança para os torcedores. Foi a hora de encher o peito com orgulho e dizer "A Libertadores é nossa"...quantos choros, quanta comemoração e emoção. E agora estamos frente a mais um desafio, o Mundial. Mais de 30 mil torcedores vão atravessar o continente pra acompanhar o jogo, toda uma nação estará concentrada olhando cada mínimo detalhe e rezando.
É meus amigos corinthianos, chegou a hora de conquistarmos o mundo....

Fotos retiradas do Instagran de Henrique Girardi (@henriquegirardi) 

O mês dos encantos.

Enfim dezembro chegou, o mês mais esperado por uma grande parcela da população. Por si só ele já tem todo um encanto, mês de comemorações, de sonhar, de pensar em tudo que aconteceu nesses doze meses de 2012 e fazer planos pro próximo ano. Hora de enfeitar a casa com decoração de Natal, de presentear as pessoas queridas e de sentir a magia do natal. É, esse ano as coisas serão diferentes.. Não estarei decorando a casa e nem fazendo o jantar de Natal maaas pensamos em dar um jeitinho nessa vida de intercâmbio para ficar com cara de final de ano.
 Guardamos todas as rolhas dos vinhos que tomamos e agora, elas vão virar uma árvore de natal pequena. E também vamos fazer uma ceia com amigo-secreto, no dia 13 ou 20.
O Natal sempre me fascina de uma maneira toda especial e esse promete ser mais especial ainda. Estar longe de casa dá uma saudade grande, ainda mais que não tenho muito a noção de que será o primeiro sem o meu Vô. Mas só de pensar que vou voltar pra Paris, e o melhor..passar o Natal lá com as meninas já fico emocionada!!
Ver que dezembro chegou dá um frio na barriga. É o sinal de que o sonho está chegando no final e de que é hora de voltar pra realidade. O meu maior problema é sempre com o medo do novo, de não saber o que me espera.. e aí eu volto na mesma ansiedade de sempre por não saber como as coisas estarão quando eu enfim, voltar pro Brasil. Agora faltam poucos dias, 42 pra ser mais exata, e é o tempo de não saber se quero que o tempo passe logo ou paralise. Por um lado, queria que passasse voando pra voltar logo e matar as saudades mas por outro, é o final do intercâmbio, da convivência com algumas pessoas e o fim da Casa das Fátimas.

Aniversário, Salamanca e Barcelona

Perdão com o "desprezo" com o blog, aqui anda bem corrido, muitos trabalhos na faculdade e poucas horas vagas... Vou dividir em partes tudo que aconteceu nos últimos tempos, desde o final de setembro.

Parte I - Meu aniversário

Bom, meu amigo Guilherme veio pra Madrid passar essa data comigo. Ele chegou na sexta, junto com a chuva. Assim que deu meia-noite as meninas e ele já vieram me dar parabéns e fomos pro Hook, o barzinho mais "brasileiro" de Villa. No sábado fomos eu e a Li mostrar a cidade pro Gui, chegamos um pouco tarde em casa e com uma festa surpresa!!!! Foi lindo, emocionante.. agradeci um milhão de vezes à Deus por ter feito amigos tão especiais em tão pouco tempo... E depois da festa, Teatro Kapital!!!

Parte II - Viagem pra Salamanca

Depois de ficar a semana inteira brincando que iríamos pra Salamanca, na quinta a tarde eu e as meninas da minha casa decidimos ir. Olhamos os horários de trem, começamos a nos planejar e partimos. Imagine uma viagem que começou um fiasco e terminou muito boa... Perdemos o último trem da sexta, o aluguel de carro já estava fechado e a gente ali, sem saber o que fazer. Depois de muito stress, frio e risadas, alugamos um carro no sábado pela manhã. A cidade é linda, tem igrejas maravilhosas e as baladas são muito boas!! No domingo passamos por Ávila e Segóvia. Em Ávila ficamos pouco, só vimos o "Los Cuatro Postes", um monumento religioso que são quatro postes com uma cruz no meio. Já em Segóvia vimos a Catedral e a Acueducto. 

Igrejas, Plaza Mayor e Casa de las Conchas de Salamanca

Los Cuatro Postes de Ávila

Acueducto de Segóvia 

Parte III - Barcelona

Aproveitamos o feriado de 12/out pra ir conhecer a "cidade de Gaudí". Como é linda, meu Deus!!! Barcelona inteira respira Gaudí, é uma cidade extremamente apaixonante. Uma das coisas que eu mais queria fazer desde que vim pra cá era ir na Sagrada Família.. é uma emoção única!! Mas como tem uma "arquitetura diferente" ou você fica encantado ou detesta... Barcelona pra mim é um dos lugares que não dá pra ficar sem visitar! As praias, o Parc Güell, Plaza de Catalunya, Casa Battló, o Estádio do Barça... eu não consegui ver tudo, em 3 dias não dá tempo mas valeu muito a pena ter ido!!

Sagrada Família

 A vista de Barcelona pelo Parc Güell

 Casa Battló

79 anos!!

  Depois de uma semana complicada "enfim" chegou o dia do seu aniversário. Hoje, 22 de setembro, você faz 79 anos. Na minha melhor imaginação sobre como seria o céu, creio que tem uma festinha te esperando... E olha que se a Vovó for esperta, ela ficou observando as dicas de como é um aniversário pra você...muita coxinha, bolo de massa branca, brigadeiro de colher com confeite e claro, alguma coisa do São Paulo!
 Seu aniversário hoje, daqui cinco dias completa dois meses que você se foi e daqui sete dias é hora de comemorar o meu aniversário...quanta coisa em uma semana só! Falando em semana, essa foi complicada... acho que foi nela que eu realmente descobri o quanto saudade e amor machucam. Eu tentei ser forte como sempre fui, tentei não chorar, tentei dormir tranquila, mas não deu...por dentro tinha uma dor me agredindo (olha, uma palavra que há tempos não ouço né Bismark?!) Hoje eu resolvi colocar aqui, tudo o que a gente realmente significa um pro outro. Vidas passadas, extensão do eu, ligação fora do comum...não sei ao certo qual será a nomenclatura ideal para descrever a nossa relação. Sei que sempre foi assim. um pelo outro, um brigando com o outro, eu fingindo que não ouvia enquanto ele chamava, ele fazendo de tudo pra agradar, quantos momentos juntos, quantas recordações! É um amor acima de tudo, tão forte que virou o meu infinito.
  Eu acredito fielmente em algumas coisas do espiritismo por conta do meu Vô e acredito também que algumas coisas a gente pode "aceitar" pra chegar mais rápido. Desde que decidi que o meu intercâmbio seria em 2012, que não dava mais pra adiar, já sentia o que estava por acontecer...não sei explicar o porquê, talvez pelo fato de conhecer nós dois o suficiente pra entender que a nossa saudade não iria suportar essa distância gigante. Se estando em São Paulo já era difícil algumas semanas que eu sabia que ele não estava bem, imagine do outro lado do oceano?! E assim fui eu, resolvendo tudo na calada, adiando a conversa com ele em que eu contaria os meus planos de estudos. Até que no primeiro dia de férias, 22/06, sentamos no quarto e tivemos a nossa conversa. Aquele momento só nosso, onde ele me falava que eu precisaria da força de um gigante pra aguentar o que estaria por vir e eu pedindo para ele ficar forte pra conseguir aguentar e realizar o meu sonho. O Bismark e a Mariana em uma conversa que as palavras não queriam sair por medo do que estava por vir. Ironia do destino ou não, um mês depois dessa conversa ele estava internado.
  Eu prefiro as coisas assim, agradeci muito à Deus por ter acabado o sofrimento mas essa história de nunca mais é complicada e extremamente dolorida. Eu prometi que ficaria bem, sei que alguns dias não consigo e desabo a chorar mas hoje é dia de comemorar. Dessa vez de um modo diferente...eu não vou chegar em Barretos e preparar sua festinha inteira, não vou escolher uma roupa bonita pra mim e pra você, nem te passar perfume, arrumar seu cabelo e ganhar o primeiro pedaço do bolo, como em todos os anos. Mas eu sei que onde quer que você esteja, tem uma festinha linda te esperando!! Aqui, eu vou fazer um dos seus pratos prediletos...macarrão a bolonhesa e ah, com bastante molho! hehehe
 Depois de uma noite inteira sonhando com você e ganhando aquele abraço gostoso de sempre, eu te desejo um Feliz Aniversário, meu amor! Mais uma vez, obrigada por todos os ensinamentos, por toda a lição de vida, por ter aceitado tão bem a minha forma de te homenagear no meu corpo e por ser esse meu maior amor.

  "De todo o amor que eu tenho, metade foi tu que me deu."